As 10 sub-celebridades mais legais do Brasil

Existem três deveres do brasileiro de bem. Dentre todos os aspectos que culminam na soberania nacional do país, é este majestoso tripé que define a sociedade que somos e nos diferencia do resto do mundo. Sem estas condições, nós ainda seríamos índios, vivendo em ocas e caçando no meio da floresta. Parece papo de milico, mas não é; de fato, para compreendermos melhor a nossa nação, seguem abaixo estes deveres que todos nós deveríamos saber de cabeça, mas a maioria desconhece:

1 – Cantar o hino

2 – Gostar de feijoada e cachaça

3 – Conhecer sub-celebridades

Se você preenche os três requisitos, meus parabéns, você é um brasileiro nato. Para o bem ou para o mal, você carregará este fardo eternamente. Orgulhe-se! Compartilhe informações com os amigos, divida experiências, aprenda mais sobre sua brasilidade. Mas não se esqueça deste tripé, pois é ele que formará a identidade de pessoas de bem, aqui, nestas terras tupiniquins.

Para compreender melhor o ítem 3, este grande fenômeno social, resolvi elencar as minhas 10 sub-celebridades preferidas, provando que eu – como bom brasileiro – conheço o mundo que vivo. Sem mais delongas, segue minha lista com uma breve explicação, curiosidades e belíssimas fotos para animar o astral deste blog:

1 – Belo

O Belo emana MAGIA. Justamente, foi a primeira opção pensada para enquadrar a lista do artigo em questão.

Tudo que ele faz possuí um toque místico, um ar acolhedor que só uma pessoa iluminada e brilhante como ele poderia fazer. O Belo é a personificação da vitória, da amizade, da força de vontade, do sentido da vida. Belo é um profeta moderno; um profeta do amor. Belo é superação, é aprendizado. Passou maus bocados, foi injustamente acusado por um sistema que tentou derruba-lo, unicamente por ele ser incrivelmente carismático, viveu seus mais negros dias, mas deu a volta por cima – como o herói que há de ser – e se casou; agora ta aí, compondo sabe-se lá o que, mas figurando diariamente entre os melhores sites de fofoca do Brasil. Um gênio. Até seu nome/apelido prova isso.

O Belo é tão sub-celebridade que rolou até PROTESTO DE FÃS na porta do casamento atual dele. Amigo, isso é só para os melhores.

Veja a notícia aqui

Mais informações sobre o Belo aqui e aqui.

2 – Sérgio Mallandro

O cara foi o maior e melhor professor dos anos 90, educou uma geração, criou gírias, um estilo de se vestir, pegou um monte de atriz Global…e com 40 anos ainda usa bonezinho com hélice e bermuda. Quem, meu caro, quem neste mundo pode isso? Só ele, o Mallandro. Sérgio Mallandro.

Ele é tão fodamente foda (ficou difícil achar descrição melhor), que simplesmente conseguiu fazer a versão tupiniquim do The Osbournes. A diferença é que Ozzy teve de construir um império antes de poder gravar um programa da sua vida e ser minimamente relevante. Mallandro não, porque uma boa sub-celebridade é assim, um mito apenas pelo ato de ser, não precisando efetivamente fazer nada de relevante para o mundo. Glu, glu, yeah, yeah.

3 – Eike Batista

Esta opção aqui é bem controversa. Um monte de defensores e babacas de terno vai contestar, alegar que ele é um exemplo, um trabalhador, um ser superior. Mas na real, o Eike é muito sub-celebridade. Podem defender os bilhões de dólares, podem falar que ele é um rei das empresas, mas a ALMA dele é totalmente sub-celebridiática. Tá no interior da pessoa, é impossível reverter isso.

O cara namorava a Luma, engravidou a nobre donzela, foi traído por um bombeiro qualquer, aí a Luma desfilou no carnaval de coleirinha com o nome dele, ele se separou e resolveu se vingar dominando o mundo, no melhor estilo Pinky e Cérebro. Rapaz, se isso não é a história da vida de uma sub-celebridade, nada mais é. Pra completar, o cara escreveu um livro meio auto-ajuda e adora posar de gostosão nessas revistas tipo Caras, fazendo altas feições de ator porno softcore, como a foto ali de cima. Ninguém nega, uma sub-celebridade de coração.

 4 – Latino

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O Latino é o Rei Midas da música brasileira, uma lenda viva suprema. Tudo que ele toca vira ouro. O cara é um desbravador, um connoiseur do mundo artístico, em especial do mundo musical. A função social dele é mais importante do que a da Dilma, bem na boa.

O cara vai lá, escava os hits mais obscuros da história da humanidade – uma verdadeira pesquisa antropológica – aí depois se dá ao trabalho de fazer uma versão piorada nacional; tipo uma fusion music brega verde e amarela. Quem neste Brasil varonil tem uma profissão igual? QUEM? Pois é, por isso que eu afirmo que ele é mais importante que a Dilma. Presidente qualquer um consegue ser; só sentar a bunda na poltroninha e governar. Agora, Latino, só o Latino pode ser.

5 – Geisy Arruda

Geisy Arruda é o Sócrates (o filósofo, não o jogador) das sub-celebridades. A moça quebrou um paradigma secular, foi além de tudo que era conhecido até então. Merece constar na lista. Para entender minha afirmação, é preciso entender o “mundo de atuação” das sub-celebridades.

Até Geisy Arruda, as sub-celebridades efetivamente TINHAM que construir algum tipo de material (artístico, impresso, pornográfico, ou o que for) para entrarem no universo dos “sub”. Geisy Arruda foi além, inovou e simplesmente NÃO FEZ NADA. Virou sub-celebridade por ser como ela era, ali, com aquele vestido tosco e muita irreverência. Realmente, quebrou um paradigma, uma instituição antes criada. Arriscaria dizer que o mundo das sub-celebridades se divide em A.G.A. e D.G.A. Não preciso nem explicar a sigla, né?

Não só isso, Geisy Arruda cresceu TANTO no universo das sub-celebridades, que hoje em dia até se mete a dar palpites sobre outras supostas sub-celebridades. Ou seja, além de quebrar paradigmas, Geisy Arruda virou uma metasub-celebridade, compreendendo por dentro este universo tão especial e misterioso.

6 – Nana Gouvêa

A Nana é uma brasileira, uma guerreira. Uns anos atrás, fizeram aquela propaganda cagadona do “sou brasileiro e não desisto nunca” com Ronaldo Tim Maia, Herbert Viana, mas não fizeram com Nana Gouvêa. Por que? POR QUE???

Nana é multifuncional, é mãe, casada, atriz, cantora, ataca de DJ, figurante, vai na praia todo dia, malha, engorda, emagrece, viaja, mora fora. Nana é como eu, como você, como o Brasil: uma batalhadora. O que Ronaldo fez para merecer um comercial? O que Herbert fez comercial? Nana faz tudo o que os dois fazem, em apenas um dia de sua agitada semana.

Não só isso, ela é do POVO, porque teve filhos com o cara mais nada a ver possível; certeza que foi no bailão, catou o magrão e casou ali mesmo. Nana é a cara e o resumo desta estimada nação.

Prova de que eu não menti em nada:

1 – Nana DJ

2 – Nana Atriz

3 – Nana Esportista

4 – Nana Cantora

5 – Nana Mãe

6 – Nana Liberal

7 – Nana Recatada

8 – Nana Casada 

9 – Nana Gorda

10 – Nana Magra

E tem gente que ousa dizer que ela não trabalha. Mas que ultraje.

 7 – João Kléber

Esse me gerou dúvidas. Afinal, João Kléber é uma sub-celebridade? Aí me lembrei que ele participou da Fazenda, o que é passaporte básico de sub-celebridade; se você entrou naquele programa, assinou sua sina para sempre. Logo, extirpando minha dúvida, resolvi colocá-lo.

João Kléber alegrou as tardes de milhões de brasileiros com um programa de humor sadio, muito bem produzido, criativo e de um bom gosto ímpar; realmente, um show que marcou época na TV brasileira. É um cara honesto, trabalhador, que se preocupava em acabar com as mazelas do povo, como ajudar filhos sem pai, mulheres procurando maridos e afins. Era um cara da família, que pensava como ela e bolava um programa bom para todos os gêneros, fosse pai, ou mãe, ou filhos, ou avós.

Foi injustamente enxotado do Brasil, foi fazer carreira na Europa e PROVOU para o mundo que sim, João Kléber é um vencedor; afinal, o Velho Continente o aprovou, era um sucesso total. Enfim, quem não ria com aquelas pegadinhas, não tinha amor no coração. João Kléber, uma lenda.

8 – Theo Becker

Está aí o cara mais outlaw do show business mundial.

Os mais modernos falarão de G.G. Allin, os mais eruditos vão citar Marquês de Sade. Eu lhes apresento Theo Becker, o verdadeiro garoto-problema. Theo Becker é tão fuck the system que até Dado Dollabela – até então o maior bad boy brasileiro – foi vítima de seu bullying incontrolável. Uma avalanche de loucura e insensatez pura.

Theo Becker não pensa, ele age. Theo Becker não planeja, porque isso é para os fracos. Theo Becker não fala, ele ameaça. É do rock, mas também é do samba. É do surf, do skate, é um cara das ruas. Vida Loka total. Mas, sua irritação tem um foco: destruir esse sistema corrupto que o impede de ser ele mesmo. Theo Becker, um exemplo, o mártir.

São tantos momentos ímpares que ficaria difícil escolher um, mas eu o fiz. Quem não achou o máximo quando esse psicótico começou a perseguir a sua ex na Fazenda e escreveu o nome da pobre moça com lenha? Só faltou tacar fogo pra ser inesquecível.

Entrem no site dele e confiram toda genialidade do rapaz.

 9 – Felipe Dylon

Os malas vão se lembrar de “o menina, deixa disso. Quero te conhecer…“, já os bons vão entender de cara porque Felipe Dylon está aqui nesta lista, com tanta gente do bem.

Felipe Dylon é, dentre os dez aqui, o mais espiritual de todas as sub-celebridades. Muito embora tenha sido a paixonite de adolescentes, a boy band brasileira de um garoto só, Felipe Dylon passou por cima de todos esses estereótipos malvados e virou uma sub-celebridade das boas. Engordou, fez dread e casou com uma moça do povo. Foi internado em uma clínica de rehab, alegando que iria fazer UMA DIETA. Gravou uma música do Iron Maiden visivelmente chapado e postou na internet. Uma mistura de Tupac e Bob Dylan.

Mas por que espiritual?“, você deve estar se perguntando. Faço uso das palavras retiradas de um fórum aonde eu comento – e concordo plenamente:

Eu acho muito foda o Felipe Dylon ter se libertado da imagem de sex symbol teen e ter adotado esses dreads, engordado, ter feito vídeo tocando Iron Maiden na guitarra etc. Sei lá, é tipo um Jim Morrison brasileiro, um George Harrison tupiniquim em busca de sua identidade espiritual, é emocionante mesmo.

10 – Priscila Pires

Sem dúvidas, a melhor ex-BBB de todos os tempos. É incrível como a moça não tinha NADA melhor que o resto dos ex-BBBs, mas ta aí, ocupando e dominando todas as notícias e sites de fofoca até hoje. Era a mais bonita que já passou pelo programa? Não. Mais gostosa? Não. Mais simpática? Não. É a que mais aparece na mídia? É. O trabalho de marketing pessoal da moça é incrível.

Eu vejo aqueles programas (idiotas) do Trump, do Justus, um bando de babacas falando merda sobre “como progredir na carreira profissional“, “como montar uma imagem boa de si mesmo” e um bando de blablabla de engomadinhos que ninguém ligaria se não fossem os milhões na carteira. Pois deveriam fazer um programa igual com a Priscila de apresentadora. “Como fazer que as pessoas prestem atenção em você sem nada de especial“.

Priscila é uma vitoriosa, cagou em cima de geral e chegou aonde está, sendo a ex-BBB campeã das sub-celebridades por mérito próprio – que ninguém sabe como – mas dá muito certo. Muito trabalho duro e dedicação da moça.

Bom, galerinha. Ta aí minha lista. Espero que apreciem e concordem. Sigam-me os bons!

Editado às 20h12min do dia 05/07/2012: Só pra provar que as sub-celebridades são boas pessoas, de muito amor no coração, olha só o que aconteceu. Eu estava aqui, cá com meus botões e pensando como o blog teve um monte de visualizações via Twitter, se eu nem divulgo lá. Aí eu descobri que a Nana Gouvêa publicou o meu blog no canal oficial dela. Viu, eles são gente como a gente!

Pra quem quer ver, aqui o twitter da moça: http://twitter.com/#!/NanaGouvea

Boa noite e sigam-me!

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