5 erros esdrúxulos de Português

Já fiz o primeiro post e constatei a necessidade de uma lista para iniciar o blog.

Percebendo a dificuldade de digitar em um notebook velho, resolvi iniciar com uma postagem sobre uma coisa que incomoda o mundo das pessoas normais. Veja bem, não sou nenhum PHD em português e nunca me esforcei muito no colégio. Mas, quando digo “pessoas normais”, me refiro na verdade ao básico dos básicos, aquilo que seria obrigação de qualquer um saber.

Segue, então, a lista:

1 – Trocar “incomodar” por “encomodar”

Fiz questão de colocar em negrito no texto acima pro povo ver como “encomodar” incomoda pra caralho. Incomodar vem de incômodo, então não existe a menor possibilidade de se ENCOMODAR ninguém.

Geralmente os erros estão associados a diferença entre fala e escrita. Por isso que pessoas confundem Mal e Mau, escrevem adEvogado e coisas do gênero, porque assim o pronunciam ao falar e pensam que a forma escrita se correlaciona com isso. E isto torna este erro mais bizarro ainda, porque NINGUÉM fala “encomodar”…mas insiste em escrever essa bagaça desse jeito.

2 – A falta de vírgula no vocativo

Este é um clássico. A regra é clara: vocativo pede vírgula, rapaz!

Nem precisa ser um super-gênio pra entender o que é um vocativo. Vou usar a descrição do Wikipedia porque gosto dela: vocativo é o termo da oração por meio do qual chamamos ou interpelamos o nosso interlocutor, real ou imaginário. O Vocativo não possui relação sintáctica a outra expressão da oração, ou seja, não está relacionado com o Sujeito, com o Predicado, etc. É a expressão da oração usada para invocar um ouvinte.

Simples, né? INVOCAR O OUVINTE.

Fala, João“, “Parabéns, Pedro“, “Para, seu mala“, “Cala a boca, Galvão” etc.etc.etc.etc.

Mais claro que o Sivuca no inverno.

3 – Trocar “a gente” por “agente”

Agente é James Bond, o secreto, que trabalha pro governo em missões especiais. Já “a gente” é uma forma popular de se referir a primeira pessoa do plural…o famoso “nós”.

Logo, se o sujeito está se referindo aos amiguinhos dele, com TODA certeza não será um agente, mas sim o “a gente”, que obviamente foi trocado por este pequenino erro grotesco.

Sempre que eu leio “agente” referindo-se a “a gente”, já me vem a trilha do 007 na cabeça.

4 – Trocar “analisar” por “analizar”

O mesmo problema do incomodar/encomodar.

Quando você está ANALISANDO algo, está fazendo uma ANÁLISE. Agora, se você está ANALIZANDO algo, ou você é ator/atriz pornô, ou é a Tati Quebra Barraco, ou vai ser preso por atentado ao pudor em breve. Aliás, analiZar nem existe, mas se existisse viria de anal. E aí a minha piadinha teria sentido e seria um baita trocadalho do carilho.

5 – Trocar “com certeza” por “concerteza”

Clássico dos clássicos e, por isso, tinha que estar aqui. Este é muito estranho. Mais estranho impossível.

Eu me pergunto o que a pessoa que escreve “concerteza” pensa que esta palavra significa. Tipo…tá na cara que tá errado, seria como escrever caxorro (cachorro), fiutro (filtro), méu (mel), ou qualquer coisa do mesmo nível; não há nem o que explicar. É aquela coisa que é tão errada que deveria ilustrar a palavra “errado” no dicionário.

Se o mundo fosse um lugar justo, toda vez que o fulano tentasse escrever CONCERTEZA, tomaria um choque das forças celestiais para colocar o cérebro no centro. CONCERTEZA deveria dar cadeia, prisão e trabalho comunitário, pois equivale a um assassinato.

É isso, povo sinistro. Acompanhem o blog para listas estupendas que mudarão sua vida.

Ficam meus agradecimentos a este protesto maroto de estudantes, que meteram um baita cartaz escrito ALMENTAR (aumentar) e ao também protesto dos estudantes da USP, que veio com a pérola TRABALIADORES (trabalhadores), pseudo-consertada com canetinha em um H improvisado.

Inté!

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